.......aun recuerdo como el era el despertar del dia, como de frio se envolvia...sentia que la oscura noche dejo de ser tibia,recuerdo mis esfuerzos que parecia que no valian.era un ser humano, con dificultad de caminar de hacer algo por mi mismo, eso me hacia pensar que ya no servia... recuerdo cada tarde cuando todos se iban. mis pecho latia tan fuerte que me daba fuerzas para caminar con todo este traje enyezandome, sentia la necesidad de correr y no podia, de querer defecar por mi cuenta...pero no se podia... de alguien mas dependia. Era un objeto sin uso, mi pensamiento viajaba lejos de mi cuerpo, en busca de nuevos alimentos que no comia...estos alimentos fuerte me hacian, la noche era tar profunda y vacia...mi llamado el espacio lo consumia, y cuando lloraba las sabanas tapaban mi triste sonrisa...mis quejas solo los escuchaban mi pared sucia, el silencio me asustaba y queria compañia... pero solo estaba...y solo me desvanecia, fui fuerte, resisti tal agonia...cada respiro cortaba mi garaganta, cada alimento llenaba mi estomago y cada frase...llenaba mi alma. las estrellas eran recuerdo vago...la luna se me habia hecho una fantasia...de lo que recordara, un fragmento era mentira...m engañe a mi mismo ... en mi interior mi maldad crecia...no encontrba caricias...solo un arma suicida...un abrazo delicado y ácido como la melancolia, las frases se encementaban en mi cabeza...daban vueltas y vueltas, y por las noches se hacian aves viejas. mi yeso me presionaba...queria tener heridas, yo luchaba con esta armadura, esta celda y esta tortura...cada dia rompia un pedazo de su cuerpo blanco, con una cuchara rascaba mi salida...pues caminar queria...mis pies ... el suelo querian besar...sentir el fresco y plano terreno donde vivia... mis manos querian matar mi yeso blanco que amarillo se hacia...reuerdo mis lagrimas que se quemaban en mis sueños finjidos...yo escuchaba que y no me querian...era un estorbo y para nada servia...ni una palabra puede describir mi dura tristeza...era mas que una palabra filuda, un cuerpo con heridas...y mis heridas recuerdo del pasado que no fue mentira...llore desde el fondo de mi pensamiento timido y callado...deje que gritaran mis ojos...que derramaran su sangre fria. me insultaron...me pegaron...pero hay que rescatar que eran mi familia, que yo solo veia lo que queria...que mi vida empezaba a ser una mierda de fantasias...ellos destruyeron mi sonrisa...que me dieron la salida y luego cortaron las alas...para tenerme...prisionero de mi nueva vida...y yo decia: "que es mi vida sin mis recuerdos...para que me salvan si me ofrecen daños...no entiendo el motivo para que yo aun continue con vida...que son ustedes...seres...despreciables...y de mascaras perdidas...". el dia no llegaba a mi cuerpo...el sol no traspasaba el vidrio. desde el cuarto tangente unos cuadros me espiaban y sus miradas sembraban en mi duda y corbardia,mi cuerpo inutil comenzo a moverse, recupere el control de mis alimentos...era mi porpio dueño... y venganza esa palabra para mi no existia...pero es esa la que yo sentia, queria tener a ese ser que me arrebato mi pasado, que me inmovilizo durante medio año...y que intento matarme sin importarle lo que vivia ese infante...y por mis venas rebotaba esa ira...esa impotencia...mis pensamientos se crusaban...sentia odio, colera,ira hacia otro ser que solo uan noche vi su sonria fingida, y sentia pena, tristeza,lastima de mi nueva vida. me quitaron mi niñes tan prematuramente, casi muero sin haber conocido los verdaderos dias...las etapas de la vida...casi fallesco por un idiota que para el, yo, nada valia... ese ser lleno de frialdad...me contagio su energia... su mascara teñida...me paso su virus...del cual cojea mi vida entristecida. este odio creia y crecia...yo comia ...poemas...trataba de hacer amena mi existencia a la luz del dia...y por las noches soñaba despierto aniquilar a esa bestia roba vidas...a ese ser nauseabundo...y de alma podrida...o a ese idiota...que no penso en lo que hacia, pues sufrir todos merecian...sufrir por que yo este mundo ya no queria. queria reir...y era un iluso o un bromista,...me echaba a llorar y era un marica...totalmente sin sentido todo parecia...quemas me podria pasar?...que debo pobrar?... acaso el amor? ...el amor platonico que senti...a borrado todo esto?, no, ni un centimetro de mi herida a borrado... de las huellas de aquella cuchilla que dejo cicatriz en mi pierna...no,no...no ha parado mi pensamiento egoista...pero ... quien se queja de esta vida...yo?? me dieron una nueva oprtunidad...ahora estoy aqui...llenandome de respuestas mias...nadie me comprende...solo soy un charlatan...solo soy un endemoniado mas...pero no saben lo que he tenido que pasar y soportar...que me quitaran recuerdos y que me implantaran una vida y una familia. maldita sea...he intentado matarme...y eso fue doloroso...me he cortado las munecas y el miedo...me hizo equivocarme de sitio...me he ahorcado con una soga...y me he liberado a tiempo...pues venganza recorre en todo mi cuerpo...es insitnto...lo llevo en mis huesos...que es la sociedad???...un lugar donde yo no me siento comodo...porque puedo oler sus mentiras, no puedo estar tranquilo...siempre estoy a la defenciba...no puedo soportar la idea de que el ser humano tenga vida...pues no me siento como ellos...quizas tenga el cuerpo,un sexo, uan familia, un cerebro y un pensamiento...esto es lo que nos diferencia de todos los animales...pero este es nuestra destruccion, nuestra ley no salvaje, que error es ser humano...bueno aquel ser humano que tiene pensamiento y no lo usa...ese es el ser que estoy detestando...pues yo controlo mi cuerpo..he dedicado dias, años pasando miedos,...escuchandome...en tristeza...golpeandome por entenderme...y pensando...q estoy haciendo...puedo controlarlo...puedo...hacerlo...y que es lo que quiero hacer... bueno ahora he evolucionado...mi alma...pues si siento---por desgracia..que siento...sino ya hubiese matado...pero cuando llegue a controlar mi mente un cien por ciento...y logre degradar de mi cuerpo aquello moral...logre que estas leyes que me las implantaron se segregen de mi cuerpo y me sienta como que nunca las escuche...porfin ese dia---quizas me dedique a matar...o quizas busque nuevas metas...puede ser que queira...a alguien...puede ser que la utilize para vivir y ser mas humano...y que me sienta obligado a seguir estas reglas...pero habra un dia en que completare mi proposito.mientras tanto estare...pensando y absorviendo lo que veo y lo que escucho...absorviendo y analizando...viviendo y existiendo...oliendo y despojando olor...estare compartiendo...mis experiencias a algunos seres que clasifique con mucho celo... y a otros que se que son igenuos.. que se guian de la apariencia...pues...me temen y me respetan...otros se burlan y me ofenden...eso ya no importa...pues no hay mas dolor que se compare a mi vida...construida... no hay mas experiencia aun,,que me lastime tanto como aquel dia ...un lunes 20 de noviembre del... 2000, a las 6 de la tarde...cerca de mi colegio...cerca a un grifo...lejos de mi casa...lejos de mi compañia...solo estaba...y solo quedo Miguel Angel...aquel dia-- y ahora estoy yo para cumplir lo que el no concluyo cuando vivia...cuando este cuerpo tenia...cuando..solo era igual que cualquier otro niño de su edad...pero relamente feliz vivia???... "el hombre no sirve para nada si tiene pensamiento y no lo usa...y merece dejar de existir si se cierra en su terca y superflua vida vacia"..."el ser humano tiene un cerebro...pero solo somos pocos que lo utilizamos para vivir nuestra vida...y son muchos los que creen que viven ...pero solo cuando mueren...sabran que solo existian" ,"las diferncia de existir y vivir, existir...todo lo que...vemos y en lo que creemos existe; vivir...es gozar plenamente de nuestra existencia...y paralelamente debemos estar utilizando nuestra mente ".
..... MIGUEL ANGEL TICLIAHUANCA CAHUAS ...... OTROMALDITOPOETA@HOTMAIL.COM
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